Invité à un mariage ? Comment survivre sur la piste !

Le scénario classique.

Vous avez survécu à la cérémonie. Vous avez survécu au vin d’honneur et aux discours interminables de l’oncle Bertrand (PS: Désolé pour les Bertrand, il me fallait un prénom). Vous pensiez être sauvé de tout, tranquillement installé avec votre coupe de champagne.

Et là, le drame.

Les lumières baissent. Le DJ annonce « Tout le monde sur la piste !« .

Votre cavalière (ou cavalier) vous regarde avec insistance. Autour de vous, les gens se lèvent et rejoignent la piste.

Il ne vous reste que quelque options :

• La technique de l‘Autruche : Foncer au toilette ou prétexter une urgence téléphonique pour fuir (bon ça marche 10 min maximum).
• La technique du « Piquet » : Aller sur la piste et se balancer vaguement d’un pied sur l’autre en attendant que ça passe, avec un sourire crispé.
• La troisième option, on va la découvrir ensemble !

Une option où vous n’êtes pas ridicule, où vous ne transpirez pas de stress, et qui ne demande aucune compétence artistique.

Le minimum vital pour survivre à ce moment sur la piste.

Le problème, c’est que vous imaginez que « savoir danser » signifie bouger son bassin comme Shakira ou faire des figures complexes.

C’est faux. Ça, c’est sur les vidéos que vous voyez circulez.

Dans un mariage, personne ne regarde votre technique. Les gens sont occupés à s’amuser (et à boire, oui oui en même temps que de danser pour certain).

Ce que les gens remarquent, c’est votre malaise, votre gêne.

Si vous avez l’air de subir la musique, vous attirez l’attention.

Si vous avez l’air de maîtriser ou au moins de vous amusez, vous devenez invisible… ou admiré.

LA Solution

Pour réussir ce tour de magie, il ne vous faut pas 10 ans de cours de danse. Il vous faut quelques exercices simples.

L’arme secrète : Le Rock 4 Temps (Le couteau suisse)

Oubliez les danses trop complexes !

Le Rock 4 Temps est la seule danse qui vous sauvera la vie pour une raison simple : elle est tout-terrain.

Le DJ passe :

Du Claude François ? Ça marche.

Du Daft Punk ? Ça marche encore mieux.

Une pop actuelle, genre Dua Lipa ? C’est parfait.

Un vieux tube des années 80 ? C’est fait pour.

Vous n’avez pas besoin de « sentir » la musique. Vous avez juste besoin de marcher.

1, 2, 3, 4.

C’est aussi simple que ça.

Voici mon conseil de stratège pour votre prochaine invitation.

Ne cherchez pas à être le roi du dancefloor jusqu’à 4h du matin. C’est épuisant.

Dès que la piste s’ouvre, invitez votre partenaire. Faites 3 danses en utilisant le pas de base du Rock 4 Temps (c’est juste de la marche rythmée) et, allez, soyez fous, un tour simple pour l’impressionner.

L’effet psychologique est immédiat :

• Vous avez prouvé que vous êtes social.
• Vous avez fait plaisir à votre partenaire.
• Vous avez gagné votre « ticket de sortie ».

Une fois ces 10 minutes passées, vous pouvez retourner au bar ou discuter avec vos amis. Personne ne vous reprochera de ne plus danser. Vous avez fait le job. Vous avez assuré.

Ok, mais par où commencer ?

Je sais ce que vous pensez. « C’est bien beau la théorie, mais concrètement, j’apprend comment ? »

Pas de panique. Je ne vais pas vous laisser tomber maintenant.

Puisque vous n’avez pas le temps (ni l’envie) de prendre des cours complets, j’ai condensé l’essentiel dans un petit guide de survie.

Pas de blabla. Juste :

• La posture
• Comment tenir sa partenaire (sans lui broyer la main).
• Le mouvement unique qui marche sur toutes les musiques.
• Des pas simples (pour commencer).

C’est gratuit, c’est rapide, et ça se lit en 5 minutes.

Bon il faut un peu de pratique par la suite quand même je ne vous promet pas la lune.

C’est ici : Guide Du Débutant – Dansons Le Rock